✖ Avant toute chose ...

✖ Avant toute chose ...
✖ Prénom : Maryline
✖ Nom virtuel : Kitt3n d0lly
✖ Âge : 18ans (o1.o3.91)
✖ Situation : ♥ (..)
✖ Lieu de résidence : Niort
✖ Curieuse , Parano & Lunatique





✖ ♥ Demonia ♥ Chaussures
♥ Photographie ♥ Vinyl, cuir , velours , satin
♥ Nature ♥ Animaux
♥ Les couleurs ♥ Tatou ♥ Piercings ✖






✖ ♠ ♣ ♪ мusιquε ♬ ♪ ♩✖



Amduscia
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Je suis bisexuelle mais je n'ai jamais voulu une relation sérieuse avec une fille.
Je n'ai jamais touché à la drogue et je dois dire que ça ne me tente pas du tout
J'ai été libertine. J'ai arrêté.
Je suis folle.
Lorsque je suis ivre, ma véritable personnalité se dévoile, je deviens celle que je voudrais être mais que je retiens au fond de moi.
Je n'aime pas particulièrement l'alcool. Sauf la vodka.
J'étais une bonne élève autrefois jusqu'au collège où j'ai rencontré une "true rebelle de la mort qui tue" et j'ai chuté.
Je rêve beaucoup pour fuir la réalité.
J'ai parfois l'impression d'être une pauvre mutante égarée.
J'ai eu de sacrés chagrins d'amour
Comme beaucoup,je crois,j'ai fui l'amour. J'ai craché dessus. Joué .Puis je suis retombée amoureuse.

Je fais souvent des crises d'angoisses.
Malgré les fois où j'ai pu être souillée,remplie de je ne sais quoi, je me sens encore un peu pure et innocente.
Je déteste les boites de nuits de beaufs genre Charlie et Lulu qui animent la soirée.
Je pleure moins souvent mais lorsque que cela arrive, mes crises sont violentes, les nerfs
éclatent et je m'en brise les phalanges.
J'ai travaillé comme vendeuse pendant deux ans dans un magasin d'alimentation biologique,jusqu'à ce que j'obtienne mon diplôme.
Je suis une garce parfois.
Je n'aime pas les gens et il m'arrive de les regarder de travers en rêvant de les voir mourir sur le champs.
Je n'ai pas du tout confiance en moi.
Je suis pleine de complexes
La musique est ma drogue.

On me considère comme une foutue mutante,déprimée,timbrée et ne vivant que d'échecs.
On ne m'a jamais aimée à l'école car j'étais grosse & laide, bien que mon physique n'a guère changé à l'heure actuelle.
Je ne sais pas de qui j'ai hérité mon caractère.
J'aime mépriser les gens.
J'ai horreur qu'on me gave de compliments que je ne mérite même pas et qui me
semblent purement hypocrites .
Je râle et je me plains beaucoup.
J'ai une voix de petite fille,je déteste ça!
J'aime beaucoup les piercings et tatouages.

Je ne fréquente pas QUE des gens similaires à mon univers.
Je suis parfois timide.
J'aime qu'on n'arrive pas à me cerner.
Mon c½ur à été brisé & recoller bien des fois...
Je suis constamment stressée.
J'ai toujours eu le chic pour foncer tout droit dans les bras des pires cons.Parfois j'en étais consciente & j'ose croire que je peux les métamorphoser en une petite bête inoffensive.
Je suis quelqu'un de confiance à condition qu'on soit sincère avec moi :D

Depuis toute petite, je suis fascinée & à la fois effrayée par l'eau .Parfois,dès que je m'en approche,je commence par trembler,ne plus sentir mes jambes et faire une crise d'angoisse.
Je déteste les strings, je trouve ça laid et pas hygiénique. J'ai une poitrine qui ne me convient absolument pas.J'ai penser à la modifié en faisant de la chirurgie.J'ai horreur de me montrer sans maquillage,comme beaucoup le savent.Je fais souvent croire que je vais bien.

J'aime cultiver le mystère et cacher certaines choses mais je crois que je suis arrivé à un stade où il est inutile de faire semblant d'être secrète parce-que de toute façon tout le monde croit tout savoir alors qu'ils ne savent rien. Je rase complètement mes sourcils afin de les retracer à l'eye liner.J'ai toujours voulu récupéré mes longs cheveux mais j'ai toujours fini par les couper.Je suis devenue très paranoïaque à cause de mes histoires d'amour qui n'ont été que des échecs.
Je suis victime de migraines.






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# Gepost op dinsdag 15 september 2009, 10u24

Gewijzigd op dinsdag 24 november 2009, 12u54

✖ Je ne demandais rien d'autre qu'un peu de temps...

✖ Je ne demandais rien d'autre qu'un peu de temps...
N'avez-vous jamais été victime de la tristesse , que vos larmes ruisselant sur votre visage , finissent par s'arrêter de couler pour laisser place au sourire rien qu'en écoutant une simple chanson , qui vous fais alors prendre conscience de beaucoup de chose?

Alors qu'à ce moment mon moral était assez fragile,lorsque je suis dans ce terrible endroit qui me devient pratiquement inconnu,alors que ce n'était autre que "mon chez moi", une personne savait me rendre le sourire quoiqu'il se passe et savait rendre, ne serait-ce qu'un simple après midi , un moment rempli de bonheur intense.J'avais pris conscience que cette personne en question , je l'aimais beaucoup plus que je n'avais pu aimer une personne jusqu'à présent.
Pourquoi n'avais-je pris conscience de cela et bien sûr ne le dire que tard?Tout simplement parce que j'ai été trop de fois trompé , humilier et j'en passe:lorsque je commençais a prononcer cette phrase " je t'aime" , cela ne servait à rien , ce n'était pas réciproque...Avec le temps et cette habitude néfaste,je me "bloquais"...incapable de dire "je t'aime", ni même un "tu me manque",tout cela à cause de cette peur qui est depuis bien trop longtemps en moi...

Qu'est-ce qui te dis que ce n'était pas le cas? me disait-on.Peut-être était-ce le cas...je ne savais pas pour quelle raison exactement , mais pour une fois je sentais que c'était bel et bien différent.



[...] Je ne tenais pas à le perdre... [...]



Où que je me trouvais,il était présent dans mon esprit,dans mon c½ur;je pensais à lui à longueur de journée.C'était de ses bras,de son sourire,de lui dont j'avais besoin.C'était lui qui m'apportait cette touche de bonheur qu'il me manquait.Je n'évoquais pas mes sentiments aussi bien que lui , c'est vrai , mais une chose est sûre : c'est que j'éprouve la même chose .Enfin, a-t'il eu des sentiments sincère à mon égard? Ma vie était si creuse avant que je ne le rencontre . Je n'en voyais pas beaucoup le sens . Peut-être était-ce en le découvrant que je me découverte moi aussi . J'ignore toujours pourquoi nous étions si proches , mais c'était comme s'il était aussi vital à mon existence que mon propre c½ur.

Quoi qu'il en soit , je ne pouvais qu'attendre et voir avec le temps comment lui & moi ça allait se passer.Ce qui comptais pour moi,c'était ce que je ressentais pour lui,a quel point je pouvais être heureuse.J'avoue avoir beaucoup de mal à exprimer,montrer ce que je ressens vraiment,car pour moi "je t'aime" n'est pas assez...C'est facile de la dire cette phrase, on peut la dire à n'importe qui , n'importe quand sans aucune importance.Je crois être trop obsédée par l'oubli , cette spirale infernale qui me détruit , j'en suis l'origine , souillée par mes faiblesse in surmontées.La sortie est pourtant devant mes yeux , mais quoiqu'il arrive je m'obstine à les gardés fermés , c'est incontrôlable , trop de violences les ont brulés , les braises risquent de se raviver par un murmure...Une impasse in changeable , éternelle , seule par ma faute , je suis encore bloqué , apeuré et aveuglée par ma douleur ...Je suis certaine que je peux changer tout ça avec un peu de temps...c'est tout ce que je demande...



Malgré ce qu'il s'est passé entre nous je ne regrette pas ces moments passés en sa compagnie et malgré ce mal , je le remercie d'avoir pu faire que je sois heureuse...que les sentiments soit réciproque ou non...






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# Gepost op dinsdag 15 september 2009, 11u34

Gewijzigd op vrijdag 20 november 2009, 13u11

✖ On ne peut pas oublier quelqu'un que l'on a aimé. ✖


✖Beaucoup de gens croient que " On ne peut pas oublier quelqu'un que l'on a aimé " fait référence à la personne que l'on aime.
Mais pas seulement, il y a des personnes qui passent dans notre vie, et qui laissent des traces.
Celles ci nous manquent tout autant ..✖


Une rupture amoureuse nous plonge dans un univers de désarroi et de fragilité. Elle rouvre souvent de vieilles blessures incomplètement cicatrisées et représente de surcroît une grosse blessure narcissique.

[...]

Je pleurais parce que j'avais mal.Peut-être est-ce toujours le cas. Aujourd'hui je pense que j'ai mal. Incroyablement mal. Où? Au niveau de ma poitrine, par là. Ça me défonce le coeur. Ça me broie le thorax. C'est autant physique que moral. J'ai mal. J'ai mal comme t'as pas idée. Le goût salé de mes larmes me fait hoqueter. S'il vous plaît, faites que ça s'arrête. Stopper la douleur, par pitié. C'est plus supportable. Tué. Je suis en vrac. Le temps que ça passe. Je ne voulais pas que tu partes. Je refusais. Tu me manques. Tes mots me manques comme je l'aurais jamais cru. Ton imaginaire entraînait le mien. Je n'avais plus à réfléchir avec toi, tu me transportais avec une simple phrase. Maintenant, il me reste que des souvenirs et leur magie me serre le coeur. Je les regarde telle une vieillarde se penchant sur sa vie. Usée avant l'heure. Mais c'est trop tard,comme tu me l'a dis.

[...]

Ainsi se referme l'histoire, sur tes sourires et le temps d'une absence. Je t'ai cherchée partout, même ailleurs. Je t'ai trouvé où que je sois, je m'endors dans tes regards. De nos moitiés, nous avions inventé des promesses; ensembles nous étions nos demains. Je sais désormais que les rêves les plus fou s'écrivent à l'encre du coeur. J'ai vécu là où les souvenirs se forment à deux, à l'abris des regards, dans le secret d'une seule confidence où tu règnes encore. Tu m'as donné ce que je ne soupçonnais pas, un temps où chaque seconde de toi comptera dans ma vie bien plus que tout autre seconde. J'étais de tous les villages, tu as inventé un monde. Te souviendras-tu un jour? Je t'ai aimé comme je n'imaginais pas que cela serait possible. Tu es entrée dans ma vie comme on entre en été. Je ne ressens ni colère ni regrets. Les moments que tu m'as donnés portent un nom, l'émerveillement. Ils le portent encore, ils sont fait de ton éternité. Même sans toi, je n'en serais plus jamais seul, puisque tu existes tout de même quelque part.

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# Gepost op dinsdag 10 november 2009, 16u25

Gewijzigd op vrijdag 20 november 2009, 13u14